錯愛

時間:2015-11-23    閱讀:1945 次   

安安是我的最愛,可是她走了。

就在兩天前,不聲不響的離開了我,沒有給我留下半點可以尋找到她的痕跡。我不知道她去了哪里?

安安是非常任性的人,當初就是為了能和我在一起而和家人鬧翻了之后追隨我來到這個城市,而今天不知為什么就這么突然地消失了。

而我也非常的明白,有時候如果一個人刻意想消失的時候即使她就生活在你的樓下,你也不會有機會看到她,

雖然這樣,但是,每個夜晚,我依然如期的守候著,因為我相信我的安安,她一定知道我的等待。

安安是最愛我的人,除了我,黑色就是她的最愛。而黑色卻是有時候讓我很癡迷,有時候,又讓我不安的顏色。( 文章閱讀網:www.wdzs.org )

而安安永遠都只選擇黑色,只是她快樂的時候是黑夜的黑色,給人以安靜、和諧的感覺。而她不快樂的時候卻是憂傷的黑色,給人以傷感、不安的錯覺。

生命中突然間沒有安安的存在,我精神上感到了極度的匱弱而疲乏,生活仿佛是一場將要被掏盡的空耗等待。這讓我感到有些窒息。

沒有安安的日子,我覺得生活過的很累,每天都把自己的時間安排的滿滿的,打掃房間衛生,寫文章,學習,我讓自己麻木的忙碌著,一刻都不讓自己停下來,只有這樣我才不會感到寂寞。

沒有安安的日子,我過著的看似平和的生活。沒有疼痛,只有牽念,一切表面都是那么的云淡風清。

沒有安安的日子,我開始嘗試著去參加各種活動。很努力的。我只想讓自己過的好一點,我知道,我的安安她最不喜歡看到我頹廢的樣子。但是,如果一個人臉上沒有欲望燒灼的印記,只有豐實,某些時候的謙卑,只是隱藏了所有激烈的可能。猶如深海的魚,寂靜,隱忍。

即使這樣我仍就漸漸的開始失眠,每天要花大把的時間用于遺忘和入睡。容易陷入自己思念安安的感情中,無法自拔。感覺自己陰郁的情緒找不到出口。心情郁悶、很堵。

夜深人靜的時候,我常常會想起和安安在一起時的點點滴滴,想著想著就會難過,可我不能哭,安安說過,她最不愿看到我流淚時無助的樣子,所以,即使安安不在,我仍舊不會哭。

日子一天天的走了又回來,雖然有時陽光燦爛,有時雷電交加,但我依然如期的守候著我的安安。我相信我的感覺,也相信我的安安她一定會回來我的身邊,等待的日子雖然凄苦,但一想到安安還會再回到我的身邊,等待起來我便不再心煩意亂,只是淡定從容的笑著等待。

日子一直都過得比較單一枯燥,對于別人的不理解,我總是耐心的說,我的安安她很快就會回來了。

很多時候,我也經常會問自己,這樣堅持到底為什么?值不值得?大腦一片空白之后,又回到最初,想也沒有頭緒,問也沒有答案,繞了一圈還是站在原點,只是天低了,只是風近了

我不喜歡聽許巍的歌聲,卻喜歡聽他唱的歌詞,就兩句:幸福如此遙遠,我無法看見。

……

Annie是我在公司新的搭擋,一個剛剛畢業卻年輕漂亮、鋒芒畢露的大學生。

Annie與安安恰恰相反,她喜歡的是白色。正如Annie自己所說,她喜歡白色,不僅喜歡著她的干凈、純潔,還喜歡著她的溫馨,自然親切。雖然這種色調有時會被人們認為是一種冷色調。

我也喜歡白色,喜歡它是一種不摻丁點雜質的顏色,更喜歡它帶給我那種潔凈的感覺。就像我喜歡Annie的年輕。和她的朝氣。

見到Annie的那一刻,我偷偷笑了,看來這個大大的世界,果然存在著物以類聚、人以群分。

清楚的記得,Annie進公司報到時自我介紹時說的的第一句話。“我就是一張白紙,因為有了大家的渲染,我才能變成一幅飄渺絕世的圖畫”。我驚異,因為我還不知道除了我還有人比我更會詮釋白色的真正含義。

Annie雖然年輕,但卻有著其它同事的果斷與干練,和她一起做事我很輕松也很放心,最重要的是和她在一起做事很有默契。所以我很喜歡和她在一起做事。

工作中因為有了Annie的存在,我的生活開始變得豐富起來,每天朝九晚五的忙碌著,也快樂著,因此我的日子首次在安安走之后因為有了Annie的填補,變得逐漸陽光起來,雖然夜深人靜時我仍會想起我的安安!

Annie對我很是體貼,很多陌生的客戶總會以為我們是熱戀中的情侶,在他們看來配合如此默契的人在這世間太少了,能夠達到如此境界的人一定是對不錯的情侶。

偶爾的閑暇之余,我也想過這個問題,但在自己一千遍的假設又被自己一千次的推翻之后,我終于明了,如果在一個人的心里過早的裝滿了對另外一個人的愛,無論如何他再也不會對另外一個人產生愛。就像我喜歡Annie一樣,只是喜歡,不是愛!

也或許Annie對我的內心想法早已了解的非常透徹,雖然對我明明有愛,可她卻從不曾表露。

2007年的秋天。

天空很灰。模糊凝重的漠漠長空,黯沉的,讓人有厚重的壓抑。有時,輕輕淡淡的云在頭頂上寂寞的舒展。偶爾糾結。

兩年里,總有人問我為什么還是一個人獨來獨往的,為什么總是那樣的樂觀,為什么……,面對他們那么多為什么,我只是淺淺一笑,不想解釋什么,也不想多作解釋。我總是用快樂的外衣把自己包裝起來,就怕不經意露出自己深深的憂愁。

下班后,我經常一個人靜靜地沿著沿江大道漫步,沒有目的、沒有表情,就像那樣遠遠地望著看不見邊際的珠江河;周末里,我也會一個人呆呆地混在北京路喧鬧的人群中,感受與街上的繁華擦肩而過后的落寞;黑夜里,偶爾也會關掉燈、縮倦在我的被窩,悄悄地哭泣,然后再慢慢地舔干自己的傷口……已經過了兩年,這個世界仿佛沒有改變什么,就如我的生活一樣,一直都有笑容傍在我的臉上

我站在一點點涼起來的風里,攤開手掌。靜靜地看手心錯綜復雜的感情線,快樂而凜冽的笑了。像似一切都與我無關。Annie說,你這樣子讓我很擔心,凡。你應該過明亮,快樂的生活。更應該懂得該如何去愛,如何去放棄。放棄別人,也放棄愛,給自己找條出路。這樣的話極像是某些電影的經典對白,在我們周圍一日泛濫一日。

我想是應該這樣吧。日子在安安失蹤以后被我過得都快要腐爛掉了。晦暗而慘不忍睹。整天都是忙忙碌碌的工作、回家睡覺。上網。打掃房間。

有時我也會用紙牌算算命。算算安安什么時候會回到我的身邊。那時的我像是個迷信的孩子。我自己都不知道自己的命運。我卻以為紙牌會知道。讓自己虔誠的計算著緣分,以及種種在和安安在一起的可能。如此倦倦。

很久以前,安安在我身邊時我還是一個鋒芒畢露的男孩,陽光,倔強而任性。那時的天是清而高遠的,藍的透澈。陽光明亮如水。我在時代廣場嘈雜的籃球賽場上來回疾速奔跑,和一幫隊友配合默契,輕狂的扣籃得分。聽著耳邊風的呼嘯。看觀眾臺上安安夸張的笑。然后我仰起臉,笑了。自然的甜美。簡單的快樂。以及一些須自以為是的輕輕淺淺的憂傷。可以被原諒的輕狂。尖聲的笑鬧,那樣的快樂,甚至是盲目的了。

幸福始終是遙遠的抽象的幻覺的東西。或許年少的時候因為不自知,所以感覺偶爾能靠它很近。

五年后,我依然是孑身一人打拚在這個城市。五年的時間改變了很多的東西,也發生了很多的事,唯一沒變的是我對安安的牽念。

沒有誰會想到,當一個人對一段等待的感情堅持到實在不想再堅持的時候,事情往往會出現一種你意想不到的轉機,我與安安,便是如此。

當我想開始慢慢遺忘有關安安的一切時,安安卻奇跡般的出現在我的世界里。其實安安并沒有離開這座城市,只是離開了我而已。這一切只是因為我不知道,所以我才會如此疲倦的等待著!

真是應了某些人說過的那些話,這個世界有時很大,有時也很小,大的時候可以大到你想見的人只能站在你對面的街與你迎面錯過,小的時候也可以小到你想要放棄一段感情的時候你最想見的人卻能不期而遇。我與安安,如是后者。 [1] [2] [3] 下一頁

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